lunes, 8 de marzo de 2010

Demostrarme... ¿qué?


Hoy me he puesto a llorar como una tonta en el cuarto de baño de la universidad. Hacía tiempo que no hacía esto. Yo creo que última vez fue en 4º de la ESO, una época que, personalmente, quiero borrar de la faz de mi memoria para siempre.
Hoy he vuelto a cometer una gilipollez. Pero, como los gilipollas es eso lo que más hacen y yo soy un chiste de la creación, está claro que eso no es para nada raro.
En clase de evaluación el profesor estaba intentando explicar como la visión de cada persona es diferente, como los argumentos de una persona y otra difieren a pesar de haber visto el mismo contenido. Yo estaba dispuesta a colaborar para ayudarle en su intento de explicar el contenido. Preguntó si alguien había visto alguna película interesante. Una amiga mía dijo que sí, que había visto Ágora y él pidió que hiciese una pequeña sinopsis. Ella lo describió con tal lujo de detalles que no se dejó nada que no fuera spoiler. Después preguntó ¿Alguien más lo ha visto? Unos cuantos, incluyendo yo, levantamos la mano. Me sorprendió el hecho de que me eligiera y dijera "Haber explica la sinopsis".
Yo pensé: "Si explico exactamente la misma sinopsis, la teoría del hombre no se verá respaldada". Tendré que poner otra visión. " Por desgracia esa visión incluía un spoiler del tamaño de una catedral. Cuando me di cuenta, titubeé de tal manera que empeoré la situación sumamente. Mis amigos de clase me dijeron que el spoiler era demasiado, se rieron de mí a lo bestia, con un "pobrecita, no da para más" bastante ofensivo, pero desgraciadamente, realista. U_U
Yo intenté arreglarlo "verdaderante, a pesar que spoileé el final (sí, lo mío es mucho, ya lo sé, los nervios jugaron un mal papel) lo importante no es tanto el final, sino el desarrollo para llegar a ese dramatismo final. Eso es lo importante para mí". Un colega me respondió entre risas: "Lo que es importante para ti no es lo mismo que lo que es importante para el resto del mundo".
Fue una estupidez. Debe ser que como tengo la regla ahora mismo estoy demasiado sensible. Pero no estoy enfada con ellos. Para nada. Estoy enfada conmigo misma. ¿Por qué seré tan desgraciadamente subnormal?
Si al menos fuera especial en el buen sentido. Pero no: soy especial en el sentido de que soy una especie de Goofy, con proporciones infinitatemente más patéticas.
Ni siquiera soy bonita. Hace poco tomé la decisión de que no me voy a operar del estrabismo. No porque no quiera, sino porque hay más del 50% de posibilidades de que la operación salga mal y se cambie el ojo para el lado opuesto (lo que faltaba). Pero implicará que seré una aberración para la humanidad el resto de mi vida. Idiota, desorganizada, patosa y fea. Si es que no puedo entender como sigue habiendo gente que me mira a la cara.
Después de clase, con este cúmulo de pensamientos en la cabeza, me aguanté un torrente de lágrimas que no estaba dispuesta a echar hasta llegar a mi casa. Pero era tanta la cantidad que acabé en el baño, escondida y abochornada de manera personal.
Mi mayor sueño es poder llegar a viajar por el mundo y demostrar que no soy un error genético. Pero, a veces, dudo que pueda ser esto posible. A lo mejor soy una sucia vagabunda que sueña con historias de caballeros y dragones, mientras realmente, mantengo la cabeza apoyada en un tetrabic de vino Don Simón.

domingo, 7 de marzo de 2010

Compromiso: hombres y mujeres.

Hoy en el tuenti, se me ocurrió poner un vídeo muy simpático.

Lo que empezó como algo inocente acabó siendo un cuestionamiento sobre el compromiso y el afrontamiento diferencial de hombres y mujeres y preguntarse quién es más feliz en el mismo una vez se afinca en este.
Según las
ideas que nos han inculcado los profesores de diferentes materias en mi carrera (psicología):
a) Los hombres casados son más felices que las mujeres casadas. Esto implica que la esperanza de vida del hombre casado es superior y la esperanza de vida en la mujer casada, inferior.
b) Los hombres divorciados lo pasan peor que las mujeres divorciadas (a pesar de que la mujer de manera endógena tiene más propensión a tener depresión de manera general).
c) La mujer es la que normalmente suele iniciar los trámites del divorcio.
d) La mujer, no obstante, tiene menos miedo al compromiso y se plantea antes una relación estable.

Desde
mi punto de vista, yo creo que las normas culturales pueden explicar un poco estos datos:
a) La felicidad de los hombres casados es debido sobre todo cuando no hay repartición de tareas y la mujer se ve sobrecargada con los hijos, tareas del hogar y trabajo externo. Supone una cantidad de estrés inimaginable (o por desgracia imaginable y tangible para muchas).
b) Cuando existe un divorcio:
* Si el hombre que sufre el divorcio dependía de la mujer para los quehaceres, lo tiene bastante jodidillo.
*Si la mujer se queda con la custodia de los niños, el hombre sufre doble pérdida.
*Si en la repartición de bienes la mujer se queda con la casa, al hombre lo desestabilizan de su rutina actual.
*Si la mujer es quién lo deja a él, éste traduce este acto como bochornoso.
c) Las razones de divorcio iniciadas por una mujer son muchas:
*Malos tratos, ya sean físicos y/o psicológicos:Las campañas para la igualdad de la mujer y la protección de sus derechos han formado una mujer que es capaz de rebelarse y de decir que el divorcio no es haber perdido, sino haber ganado una vida nueva, cuando la situación es una enfermedad. Esto lo considero algo muy positivo, ya que históricamente la mujer ha sido mil veces apaleada, aprovechándose de su aparente fragilidad.
*Desigualdad autopercibida.
*Infidelidad.
*Expectativas no cumplidas (a veces por poner el listón demasiado alto, todo hay que decirlo): Lo malo de las novelas románticas es el concepto del "amor ideal". Eso crea un concepto de príncipe azul que no es jamás conseguido. Cuando las mujeres sueñan con casarse, muchas veces piensan en un hombre "ideal" sin tener en cuenta que son seres humanos.
No sé a ciencia cierta qué es lo que hace que sea la mujer y no el hombre el que realice los trámites iniciales. Supongo que, si la mujer por lo general está más a disgusto que el hombre, las posibilidades de que esta proponga el divorcio son mayores.
d) Diferencia de percepción del compromiso: Yo creo que los roles forman un papel fundamental. A veces, el papel de las mujeres es tener un trabajo y formar una familia, cosa que en los hombres no está tan clara. Además, la mujer cuenta con más prisa ya que para tener hijos se necesita una edad. No obstante, el hombre puede estar pensándoselo tranquilamente. Otra cosa que también puede influir son lo hábitos y el status: Un hombre que suele salir con muchas chicas y eso le otorga un título de triunfador, le costará dejar a un lado su "título". Sin embargo, una mujer que sale con muchos hombres no es lo que se dice una persona de buen ver.

No obstante, estas estadísticas deben de ir renovándose cada poco
tiempo, ya que la conciencia del hombre en la igualdad con respecto a la mujer va creciendo considerablemente. Deberíamos ver si, una vez las normas y creencias culturales van cambiando a mejor, los datos se mantienen estables. Y no olvidar que, a pesar de todo, hay muchas mujeres que también tienen mucho miedo al compromiso (quién podría olvidar "Novia a la fuga").

miércoles, 3 de marzo de 2010

El misterio de los condones agujereados.


Hoy, paseando por Msn, me encontré una noticia bastante curiosa, escrita por un tal Javier Pérez:

La Universidad de Cambridge apuesta por la prevención de enfermedades sexuales o de embarazos indeseados. De ahí que una de sus campañas sea la de proporcionar a sus estudiantes preservativos totalmente gratis.
Sin embargo lo que en un principio era un hecho totalmente irrelevante y sin importancia se ha convertido en todo un motivo de preocupación tanto para los responsables de la universidad como para los estudiantes, sobre todo para aquellos que hicieron uso de los condones.
¿Y por qué esta preocupación? Porque alguien se ha dedicado a sabotear los preservativos suministrados por la Universidad. Y todas las alarm
as han saltado.
La voz de alarma la dio una estudiante cuando descubrió que el envoltorio de uno de los preservativos que acababa de usar tenía un agujero. Podía haber sido un descuido suyo pero la idea de sabotaje surgió cuando fue a comprobar otros seis condones y tres de ellos tenían la misma perforación.
Los condones, suministrados por el Departamento de Alumnos de la Universidad, estaban metidos en cajas y almacenados en un armario sin cerradura. Desde dicho departamento se ha procedido a avisar a todos los alumnos, pero muchos de ellos ya ha
n tomado las vacaciones de Navidad y se han marchado a sus casas sin ser conscientes del riesgo que corren si emplean esos preservativos.
Nada se sabe del saboteador de condones porque nadie reivindicó la acción. Muchos estudiantes señalan a algún grupo antiabortista o de carácter religioso ya que hace dos años la Cambridge Pro-Life Society realizó una acción similar. Sin embargo esta asociación se acaba de desvincular del sabotaje actual.

La noticia estaba en una sección llamada "Noticias en imágenes" donde cada fragmento de noticia iba acompañado de una imagen. Entre las imágenes había una que le iba al pelo:

Al principio pensaba que se trataba de una imagen de uno de los preservativos originales (lo cuál hubiese sido para partirse (relativamente) ya que eso de "Trojan" dice mucho de sabotajes y adentramientos inesperados. Por desgracia la persona en cuestión simplemente había elegido un número de fotos referidas a condones, sin importar la relación existente con la noticia en sí.
Quise corroborar la información con alguna fuente ¿y adivinad qué? No la encontré por ninguna parte. Los busqué en noticias, en inglés en español, usando determinadas palabras claves que fui variando, por fechas. Incluso pensé que podría tener cierta antigüedad la noticia, (de diciembre del 2009 o enero del 2010) por lo que también barajé esas posibilidades. Pero no he encontrado ningún artículo con una noticia similar. ¿Ese tal Javier Pérez conoce a alguien que está en dicha universidad y se ha enterado de todo el cotarro? ¿El propio Javier Pérez está estudiando en esa universidad? ¿Se ha inventado la noticia? ¿está en alguna parte de Internet la referencia y no he dado con ella? ¿Google y la Universidad de Cambridge están unidos para intentar no causar un escándalo? Supongo que estas cuestiones están relacionadas con la pregunta principal: si fue escrito por un periodista o por un usuario.
A fin de no hacer juicios precipitados, seguiré buscando un poco más. Pero, de momento, solo Msn ha hablado sobre esta noticia, que para nada tiene que ver con aluciones sobre una lata tirada fuera del cubo de la basura ni de un gato que tiene pulgas. En otras palabras: esta noticia no la catalogaría de irrelevante.
ACTUALIZACIÓN: Mi amigo Bene, después de buscar un rato por fín a conseguido una noticia en inglés que coincide con el artículo. ¡Muchísimas gracias!

lunes, 1 de marzo de 2010

La melodía como sombrero

Últimamente, varias canciones se han adueñado de mi mente. No necesariamente son canciones dignas de un premio (de hecho, la mayoría son lo más absurdo que te puedas echar en cara, jejeje). Pero son melodías pegadizas que se adueñan de ti y no puedes dejar de tararear. Estás leyendo y la musiquita en la cabeza. Estás comiendo y la musiquita en la cabeza. Estas durmiendo y la musiquita en la cabeza.
Cada vez que una melodía martilleante me persigue, lo publico en facebook. He aquí la recopilación de las tres canciones que me han estado persiguiendo durante estas últimas dos semanas (por orden de aparición).
The way I am.
Todo empezó cuando estaba buscando vídeos sobre personas que cantaban a capella con varias voces de manera simultanea (lo cual da un acabado impresionante en algunos casos). Así me encontré con una versión de una canción Ingrid Michaelson. Una vez escuchada la versión, escuché la original. Ya estaba perdida. La canción me acosaba allá dónde iba. Acabé cantándola en karaoke y subiéndola a youtube (cuando digo que me perseguía, no estaba exagerando, damas y caballeros). He aquí mi versión cantada, bastante mal, por cierto.XD


What's new Scooby Doo?
El segundo momento crucial se presentó el sábado siguiente. Haciendo zapping por la mañana, me encontré el opening de una serie de dibujos animados:
¿Qué hay de nuevo, Scooby Doo? La canción era demasiado pegadiza. En vez de seguir con mi vida, la busqué en youtube ¡Apocalipsis mental! Pues esa cancioncita se convirtió en mi tono de llamada mental durante los 4 días siguientes. Al parecer, la canción la creo Simple Plan, grupo que ya conocía de otras canciones que también se me habían pegado en su momento. La saqué en el órgano, la saqué en el teclado MIDI. Hasta me planteé cambiarle la letra y en su lugar hablar en la canción de las SGAE y su descaro embarazoso (aún no descarto la idea). He aquí el tema en cuestión:


I'm f*cking Matt Damon.
Esta canción son como las segundas partes: El Retorno. Y es que ya anteriormente no la podía dejar de tararear. La historia de esta canción es muy simple: Sarah Silverman (comediante) dedicó en el show de su novio esta broma dirigida a él. La broma se hizo tan famosa que ha sido vista ya por millones de internautas. Creo que ocurrió en el 2008.
Pero ayer, no sé a cuenta de qué, me volví a encontrar con este delirante tema y, ahora mismo ¡No dejo de tararearla! Acabaré sacándola en el órgano, seguro. XD


¿Cuál será la próxima canción que invadirá mis sentidos y conciencia? ¿Alguna canción de anuncio publicitario? ¿Alguna canción de Eurovisión? ¿La música de entrada del telediario? Cualquier opción es posible. :P

lunes, 15 de febrero de 2010

Un e-mail muy oportuno.

Hace un par de años, por época de exámenes, me mandaron un email muy simpático con imagenes de Tuzki, el carismático conejito que ya ha sido usado por muchos en el messenger. Su creadora fue Wang Momo, que hizo un total de 39 emoticonos. El uso inicial del conejito era crear un diario de forma gráfica. Así pues, si tenía un día alegre, Tuzki bailaba jovialmente. Este jueguecito inicial se convirtió en todo un fenómeno en China. Ahora hasta te puedes encontrar peluches de este simpático animalito.
Hoy, mirando mi correo, el cúal casi nunca borro nada y eso ha implicado que tenga ya 1000 y pico mensajes; me he encontrado con aquel envío que me hizo sonreir en su momento y he querido compartirlo con vosotros. También es aplicable a ciclos formativos, oposiciones y todo lo que tenga que ver con el estudio. Después de todo, todos estamos metidos en este berenjenal de adquisición de conocimientos, donde nos evalúan de una manera que inevitablemente nos causa bastante presión, a menos que domines mucho tu chi y el tercer ojo lo tengas suficientemente desarrollado como para trascender las exigencias del ambiente (o en su defecto que tengas una visión positiva de lo que implica el estudio, lo que desde mi punto de vista resulta más accesible, aunque no descarto adquirir algún día lo primero :P).

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  • Historia del cuatrimestre universitario

    - En la primer semana

    -En la segunda semana

    -Antes del examen parcial

    -Durante el examen parcial

    -Después del examen parcial

    -Antes del examen final

    -Una vez que sabes la hora del examen final

    -7 días antes del examen final

    -6 días antes del examen final

    -5 días antes del examen final

    -4 días antes del examen final

    -3 días antes del examen final

    -2 días antes del examen final

    -1 días antes del examen final

    -La noche anterior al examen final

    -1 hora antes del examen final

    -Durante el examen final

    -Una vez que saliste del examen final

    -Después del examen final

viernes, 12 de febrero de 2010

Si pudiera ser invisible...


¿Qué pasaría si yo pudiera ser invisible cuando quisiera y que todo lo que cayera en mis manos se hiciera invisble también, a mi elección? Pues que cogería una cámara e iría a los ayuntamientos, grabando las conversaciones que se traen los peces gordos. Cuando esa máscara de cortesía se quitara para dar a relucir una mirada desdeñosa a los votantes y un vitoreo a los billetes. ¡Plin! Mi cámara lo captaría y lo retrasmitiría por youtube.
Lo malo es tarde o temprano sabrían de la existencia de "la grabadora invisible". Entonces, bajo unas circustancias en las que de seguro nadie podría seguirles, figuras de autoridad idearían un lenguaje de difícil desincriptación para poder hablar de sus chanchullos con total comodidad.
Mientras tanto, los medios informarían "¡Hay una persona invisible que se pone a grabar cosas por ahí!"
Un pocentaje de la sociedad comenzaría a tener miedo "¡La grabadora invisible podría grabar nuestras vidas!"
Así pues ya ni se fíarían cuando están en el baño; una parte de la población comenzaría a sobreactuar las 24 horas, sintiéndose siempre como observada.
Un grupo de señoras adquirirían el hábito de leer libros. El planteamiento: "si la tele me descubre, que vean que soy una mujer culta".
Otro grupo de chicas se maquillarían las 24 horas, incluso para dormir.
A un grupo de hombres les daría miedo masturbarse, por miedo de que su madre o esposa les vea. Y otro grupo de hombres se masturbaría más de la cuenta, para demostrar que son "hombres con mucho que ofrecer".
Urgarse la nariz y rascarse el trasero se harían menos frecuentes, aunque los picores nasales y de culo tendrían la misma proporción de siempre.
No obtante, una gran parte de la población no le daría importancia al asunto porque se considerarían muy poco importantes como para ser grabados.
Los medios informarían de que eso va en contra de la Ley de Protección de Datos y buscarían una recompensa por aquel o aquella que pudiera dar una pista sobre el paradero de la persona invisible (un poco irónico ¿no creen?).
Y todo por grabar un par de reuniones del ayuntamiento. Nada más. El resto, bola de nieve por pendiente nevada. Curioso.
Y ahora, la gran pregunta ¿Tanto tenemos que ocultar?

domingo, 7 de febrero de 2010

A ras del suelo.

Versión 1:
-¿Esta tonta? ¡Esta tonta sería incapaz de decidirse por un menú ni aunque solo existiese una sola opción!
El resto de los agentes se rieron con ganas. El policía Francisco Mendoza no tenía reparo alguno de ridiculizar a su mujer, incluso teniéndola justo al lado.
-No es fácil elegir, con la cantidad de combinaciones disponibles. Además, tam... tam...tampoco llevo tanto tiempo pensá
ndolo- ella se defendía como una niña pequeña llena de rabia, enfurruñada por volver a pasar otra situación abochornante pero sabiendo que, aunque lo intentara, saldría perdiendo.
-Lo mismo me dices cuando estás en el baño. ¡Y no precisamente maquillándote! Te ayudaré ¡Pide algo laxante para ese estreñimiento en potencia que padeces!
Los compañeros estallaron en risas, salvando uno o dos, que rieron de manera disimulada, quizá dándose un poco cuenta de que la broma estaba empezando a ser demasiado bruta.
Dolores pudo notar como una parejita joven, que estaba en la cola un poco más atrás, recriminaba por lo bajo la actitud de su marido. Se limitó a suspirar y a pedir lo primero que se le ocurrió. Recogió su menú y se sentó con los demás en la mesa dónde ellos ya habían cogido sitio, pues se habían hartado de esperarla.
Bromas, temas superficiales y la risa ruidosa de su marido, que ni se molestaba en tragar lo que comía antes de reir. Miró por la ventana, con las pupilas vacías de encanto y los párpados pesados de tedio existen
cial.
Los reyes de la noche se llamaban a sí mismos. Una placa, una porra y ya eran los mandamás de las calles.
-Voy al baño: tengo que cambiar el agua al canario.-dijo entre risas por un comentario que había dicho el agente Suárez.
Tras levantarse Mendoza, Dolores informó que ella también iba al baño. Mientras que Mendoza fue respondido con asentimiento, Dolores fue ignorada totalmente.
Una hora más tarde, una ambulancia y varios coches patrulla se aglutinaban a las puertas de la hamburguesería. Todo eran murmullos de expectación. Detuvieron a todos los clientes y personal que se encontraban en aquel momento en el local. A todos salvo a una persona.

-¿Dolores? No vale la pena. No tiene materia gris ni fuerza suficiente para hacer frente al bueno de Fran.-informó uno de los agentes a otro. La mujer se había ganado una "reputación" en la comisaría, gracias a las habladurías de su cónyuge.
Dolores observo la escena. Fran era trasladado a una camilla. Diagnóstico: Ocho puñaladas bien dadas. Estaba muerto y todos lo sabían. La cara de Dolores permaneció inmutable, demasiado impactada como para reaccionar. Su tez cetrina presentaba un aspecto más verdoso del habitual.
Apagaron las luces. Cerraron las puertas. La mujer se quedó en la puerta de entrada cuando todos se marcharon, como una estatua: mirada baja, labios sellados pero, eso sí, postura recta y firme. El jaleo fue cesando has
ta que pudo escuchar a los grillos. Miró su reloj. Las 12 de la noche. Solo algún transeúnte pasaba, posiblemente con intención de volver a su casa, nada mejor que hacer en un pueblo como aquel entre semana.
"¿Qué será ahora de mí, si ni siquiera tengo trabajo?" se preguntó para sus adentros. Sacudió la cabeza con fuerza " Encontraré la manera, claro que sí". Observó su bolso y lo apretó con fuerza. Comenzó a caminar con prisas. Con un poco de suerte podría coger el autobús que salía dentro de diez minutos de la parada de la Plaza Central. Sabía que le esperaba una noche larga de transbordo de transportes públicos. Por la noche habían pocos y los existentes daban tal cantidad de rodeos que podría desesperar al más paciente. Pero era necesario. Recordaba un pequeño solar en el que jugaba cuando era niña. Le parecía el lugar indicado para enterrar el cuchillo con el que había dado fin a años de cadenas de discordia.

Versión 2 (mejorada):

11:10pm
-¿Esta tonta? ¡Esta tonta sería incapaz de decidirse por un menú ni aunque solo existiese una sola opción!
El resto de los agentes se rieron con ganas. El policía Francisco Mendoza no tenía reparo alguno de ridiculizar a su mujer, incluso teniéndola justo al lado.
-No es fácil elegir, con la cantidad de combinaciones disponibles. Además, tam... tam...tampoco llevo tanto tiempo pensándolo- ella se defendía como una niña pequeña llena de rabia, enfurruñada por v
olver a pasar otra situación abochornante pero sabiendo que, aunque lo intentara, saldría perdiendo.
-Lo mismo me dices cuando estás en el baño. ¡Y no precisamente maquillándote! Te ayudaré ¡Pide algo laxante para ese estreñimiento en potencia que padeces!
Los compañeros estallaron en risas, salvando uno o dos, que rieron de manera disimulada, quizá dándose un poco cuenta de que la broma estaba empezando a ser demasiado bruta.
Dolores pudo notar como una parejita joven, que estaba en la cola un poco más atrás, recriminaba por lo bajo la actitud de su marido. Se limitó a suspirar y a pedir lo primero que se le ocurrió. Recogió su menú y se sentó con los demás en la mesa dónde ellos ya habían cogido sitio, pues se habían hartado de esperarla.
Bromas, temas superficiales y la risa ruidosa de su marido, que ni se molestab
a en tragar lo que comía antes de reír. Miró por la ventana, con las pupilas vacías de encanto y los párpados pesados de tedio existencial.
Los reyes de la noche se llamaban a sí mismos. Una placa, una porra y ya eran los mandamás de las calles.
-Voy al baño: tengo que cambiar el agua al canario.-dijo entre risas por un comentario que había dicho el agente Suárez.
Tras levantarse Mendoza, Dolores informó que ella también iba al baño. Mientras que Mendoza fue respondido con asentimiento, Dolores fue ignorada totalmente.

12:22 am
Una ambulancia y varios coches patrulla se aglutinaban a las puertas de la hamburguesería. Todo eran murmullos de expectación. Uno a uno, todos los clientes iban saliendo en compañía de diferentes trabajadores de las fuerzas del orden, en camino de un interrogatorio. Detuvieron a todos los clientes y personal que se
encontraban en aquel momento en el local. Dolores podía hacer un plano mental de cada uno: sus vidas, sus gustos alimentarios, incluso sus pequeños gestos y manías personales: La obsesión por la limpieza del agente Roberto Villa, el toqueteo nervioso a la oreja izquierda que caracterizaba al agente Luis Campos...una sutil sátira que aumentaba en grado de manera proporcional al rango perteneciente. Esperó paciente su detención. Pero nunca se efectuó. Una parte de ella misma se lo esperaba, esa parte que predecía también las respuestas y acciones de su marido.
-¿Dolores? No vale la pena. No tiene materia gris ni fuerza suficiente para hacer frente al bueno de Fran.-informó uno de los agentes a otro. La mujer se había ganado una "reputación" en la comisaría, gracias a las habladurías de su cónyuge.
Dolores observó detenidamente el foco de atención global. Fran era trasladado a una camilla. Diagnóstico: Ocho puñaladas bien dadas. Estaba muerto y todos lo sabían, incluso los que ni siquiera se habían acercado a más de un metro. La cara de Dolores permaneció inmutable, demasiado impactada como para reaccionar. Su tez cetrina presentaba un aspecto más verdoso del habitual.
Apagaron las luces. Cerraron las puertas. La mujer se quedó en la puerta de entrada cuando todos se marcharon, como una estatua: mirada baja, labios sellados pero, eso sí, postura recta y firme. El jaleo fue cesando hasta que pudo escuchar a los grillos. Miró su reloj. La una menos diez de la madrugada. Solo algún transeúnte pasaba, posiblemente con intención de volver a su casa, nada mejor que hacer en un pueblo como aquel entre semana.
"¿Qué será ahora de mí, si ni siquiera tengo trabajo?" se preguntó para sus adentros. Sacudió la cabeza " Siempre podré cobrar la pensión de viudedad por la muerte de Fran". No obstante, le resultaba difícil aceptar más dinero de ese hombre, aún estando muerto. Observó su bolso y lo apretó con fuerza. Comenzó a caminar con prisas. Con un poco de suerte podría coger el autobús que salía dentro de diez minutos de la parada de la Plaza Central. Sabía que le esperaba una noche larga de transbordo de transportes públicos. Por la noche habían pocos y los existentes daban tal cantidad de rodeos que podría desesperar al más paciente. Pero era necesario. Recordaba un pequeño solar en el que jugaba cuando era niña. Le parecía el lugar indicado para enterrar el cuchillo con el que había dado fin a años de cadenas de discordia.

2:03 am
-¿Qué está ocurriendo aquí?
Fran permanecía en el suelo con un hematoma en la cabeza. ¡La pareja! La pareja que había hablado por lo bajo de la conducta de su marido ¿verdaderamente estaban criticando dicha conducta? Ahora ya no lo veía tan claro.
El chico sostenía un tubo de hierro y la chica un cuchillo, posiblemente por si la primera opción no salía como se esperaba. La novata pareja de delincuentes de poca monta ni se había acordado de cerrar la puerta del baño de caballeros . Robar a un policía sonaba tan excitante, tan
arriesgado...que habían olvidado lo más obvio. ¿Cuál era el paso a seguir en estas circunstancias? ¿Matarla? ¿Darle un empujón y salir corriendo? Ella estaba tan cerca de la puerta, obstaculizándola...
-Quiero matarle. -a la chica- dame el cuchillo.
-No se lo des- le dijo en seguida el hombre.
Ella la miró a los ojos y sonrió. Hizo caso omiso a su novio. Se agachó y deslizó el cuchillo por el suelo hacia ella.
-¿Pero que coño haces?- el chaval estaba enfadadísimo pero procuraba no levantar la voz en ningún momento. Un sonido demasiado fuerte y la gente entraría sin pensarlo.
-Y ahora escuchad: marchaos y yo me encargo.- Sin esperar respuesta se acercó a su marido y sin mediar una palabra más clavó la primera puñalada. El joven se disponía a aprovechar la ocasión para golpear a la mujer, pero la chica lo paró con un gesto, susurrando.
-Huyamos.
Dolores no podía permitirse el lujo de clavar el cuchillo de golpe: podría salpicar de tal manera que su única ropa limpia se viera manchada. Aunque no sabía para qué tantas molestias. Si hurgaban su bolso verían la prueba del delito. No obstante siguió con su labor. Al principio, meter el cuchillo costaba un poco, pero luego se hundía con una profundidad pasmosa. Sus ganas de vomitar iban en aumento. Pero seguía en su labor. Tantas lágrimas reprimidas, tanto menosprecio, tanta falta de afecto...todo se consumía, como una vela.
Dolores se sobresaltó. Se encontraba en el autobús. Su respiración estaba acelerada. Miro por la ventana para que el mar de luces de farolas la tranquilizara. Vivir una vez esa escena fue mucho. Revivirla era demasiado. Aunque sabía que probablemente estaría reviviéndola mucho tiempo.
Nunca planeó matar a su marido. Pero una vez se le presentó la oportunidad...una bestia afloró en ella. Impasible. Calculadora. Mortal.

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¿Qué versión os gusta más? :)